Teaching Kids Respect – 6 Highly Effective Tips

Dạy trẻ cách tôn trọng – 6 mẹo thực sự hiệu quả

Teaching Kids Respect

You are at a restaurant. A woman sitting at the next table snapped her fingers and yelled at the waiter,

“Hey, you brought the wrong dish. You’re such a bad waiter. Now go and get me the right dish. NOW.”

Dạy trẻ tôn trọng

Bạn đang ở trong nhà hàng. Khi đó một người phụ nữ xuất hiện ở bàn kế bên gõ gõ những ngón tay và hét vào bồi ban “Này, mày mang sai đồ ăn rồi. Mày kém thế. Đi lấy đúng cái đĩa tao gọi ra đây. NGAY”.

What would you think of this person?

I don’t know about you, but I would think that she’s being very rude and disrespectful. Why does she think that she has the right to talk down to him like that?

Most people I know would not do such a thing to others, whether it’s their friends or someone they don’t know. However, some of them feel completely entitled to talk to their children that way. A mother would snap at her son,

“Hey, I told you not to do this. You’re such a bad boy. Now go and take a time-out. NOW.”

See the irony? Why is there such a big difference in how we treat others compared to how we treat our children?

Bạn sẽ nghĩ về người phụ nữ này như thế nào?

Tôi không biết nhiều về bạn, nhưng tôi nghĩ cô ấy thực sự bất lịch sự và thất kính. Tại sao cô ấy nghĩ rằng cô ấy lại đúng khi hét ấm ĩ với anh bồi bàn như vậy?

Hầu hết mọi người tôi biết sẽ không làm như vậy với người khác, dù đó là bạn bè hay một ai đó họ biết. Tuy nhiên, với một số người sẽ cảm thấy hoàn toàn bình thường khi nói chuyện với trẻ như vậy. Người phụ nữ tiếp tục quay sang đánh bốp vào con trai mình vào nói “Tao đã nói với mày bao nhiêu lần rồi. Dốt ơi là dốt. Đứng đây ngay và đi ra ngoài. NGAY VÀ LUÔN.

Nghe có vẻ mỉa mai thật đấy. Tại sao việc chúng ta cư xử với người khác lại luôn có sự khác biệt lớn đến như vậy, và chúng thực sự ảnh hưởng thế nào khi chúng ta cư xử như vậy với những đứa trẻ.

Tips On Teaching Kids Respect

The following methods may be surprising to some parents, but the fact is that we cannot teach respect by being disrespectful to our children. Here are 6 things you can do to get respect from your child.

1. Stay Calm

The other day, my daughter was eating cookies and she wanted to go into my room. Crumbs came out of her mouth as she took every bite. I told her not to go into my room with the cookies. I repeated that request at every step she took on the 14-step staircase. I said it one more time when she was at my door. She ignored it and entered my room with cookies in her hands and crumbs on my floor.

I was angry. I exploded and yelled, “Didn’t you hear that I asked you not to come in with cookies?”

She looked at me, turned around and left my room.

So what is the lesson?

That yelling, and only yelling, works with kids who don’t listen, right?

Wrong.

MẸO DẠY TRẺ BIẾT KÍNH TRỌNG

Phương pháp dưới đây thực sự khiến nhiều phụ huynh ngạc nhiên, nhưng thực tế là chúng ta KHÔNG THỂ DẠY TRẺ TÔN TRỌNG BẰNG VIỆC THIẾU TÔN TRỌNG VỚI NHỮNG ĐỨA TRẺ.

1. HÃY GIỮ BÌNH TĨNH

Một ngày, con gái của tôi ăn bánh quy và cô ấy muốn vào phòng tôi. Mảnh vụn mảnh quy vẫn trên miệng con vì con mới ăn xong một miếng. Tôi nói với con đi ra ngoài. Tôi lặp lại yêu cầu đó ngay khi cô ấy vừa bước tới bậc thứ 14 của cầu thang. Tôi lặp lại lệnh 1 lần nữa khi con đứng ngay ở cửa. Con hoàn toàn lảng tránh lời tôi nói, bước vào phòng với chiếc bánh trên tay và vụn rơi khắp ra sàn nhà.

Tôi thực sự rất cáu, đã nổi đóa lên và hét: “Con có nghe thấy mẹ nói gì không, không vào phòng khi còn có bánh”.

Cô bé nhìn thẳng mặt tôi, quay mặt đi và bước ra ngoài.

Vậy bài học ở đây là gì? Hét ầm ĩ lên, và chỉ hét âm ĩ lên sẽ thực sự có hiệu quả với những đứa trẻ không muốn lắng nghe phải không? KHÔNG – BẠN SAI RỒI.

She didn’t listen to me because she couldn’t listen to me. I was not in front of her, making eye contact and ensuring she was paying attention to what I said.

Instead, I just sat at my desk and shouted my command, while she was fully immersed in tasting the yummy cookies. Any leftover focus was spent on making sure she didn’t fall down the stairs. She simply couldn’t pay any attention to me until she entered the room and saw me.

Con không thể lắng nghe tôi vì con không thể lắng nghe tôi. Tôi đã ở ngay trước mặt con, ánh mắt nhìn con và đảm bảo rằng con đang lắng nghe lời tôi nói đấy chứ?

Thay vào đó, tôi chỉ ngồi trong phòng và hét âm lên, khi con lại đang hoàn toàn tận hưởng chiếc bánh ngon. Và điều quan trọng hơn nữa là cô ấy đã không bị ngã cầu thang. Con gái đơn giản chỉ không chú ý vào tôi cho đến khi con bước vào phòng và nhìn thấy tôi.

However, from my perspective, I thought she heard everything I said but ignored me. I thought she was purposely disrespecting me and my request. So I was angry. My emotion took over. Instead of looking into why she acted that way, I yelled at her.

Tuy nhiên, theo suy nghĩ riêng của mình, tôi nghĩ con đã nghe thấy điều tôi nói và lảng tránh tôi. Tôi nghĩ cô ấy cố tình không tôn trọng tôi và mệnh lệnh của tôi, và tôi đã nổi cáu. Cảm xúc của tôi dâng lên, thay vì hiểu tại sao con làm như vậy, tôi lại gào lên với cô ấy.

I was being disrespectful to her.

I was shouting to her from another room not caring whether I was interrupting what she was doing or not. And when she didn’t meet my expectation, I acted rude towards her. I showed her that I only cared about my own needs. I showed her that when you were frustrated, you could be rude and disrespectful.

That was definitely the wrong message.

Tôi đã không kính trọng con

Tôi đã hét vào mặt con từ phòng khác và không quan tâm tới việc tôi có đang làm ảnh hưởng tới con hay không. Và khi con không đáp ứng được mong đợi của tôi, tôi tỏ thái độ. Tôi cho con thấy rằng tôi chỉ quan tâm tới điều tôi muốn. Tôi đã chỉ cho con thấy khi bạn nổi cáu bạn có có thể thô lỗ và bất kính.

Và đây là thông điệp hoàn toàn sai.

I was not being a good role model in having empathy, respect and self-control.

Granted, there are often situations where kids really do outrageous or disrespectful things, but it could be because they don’t know any better at that age or they miss the cue. That’s where we, the parents, come in to teach them. But how can we teach children to be respectful using disrespectful manner?

Tôi đã không đóng tròn vai trở thành 1 người cảm thông, tôn trọng và tự kiểm soát bản thân.

Và cứ cho là như vậy, vẫn thường có nhiều tình huống ở đó trẻ em của chúng ta thực sự làm những điều thất kính và thiếu tôn trọng, nhưng cũng có hể vì các con của chúng ta không biết làm gì tốt hơn ở lứa tuổi đó hoặc chúng đã không hiểu được lời ám chỉ của chúng ta. Và đó là lúc, chúng ta những người làm cha mẹ cần dạy dỗ con. Nhưng làm thế nào chúng ta dạy trẻ biết tôn trọng bằng hành động thiếu tôn trọng với con.  

To teach respect, first we need to stay calm and stay in control. Identify if this is a real “disrespect” situation, a misunderstanding or simply because the child hasn’t learned the proper response in such a situation.

Để dạy đứa trẻ kính trọng, đầu tiên bạn phải bình tĩnh và giữ kiểm soát đã. Xác định lại xem đó có phải là tình huống “thiếu tôn trọng” giữa hai bên không,hay đó là vì hiểu lầm hoặc đơn giản con chưa biết cách bộc bạch đúng mực trong tình huống đó

2. Identify The Cause For Disrespect

When genuinely being disrespected, we should pay attention to the circumstance instead of going off on the child, “You are being disrespectful!”

Tìm ra nguyên nhân của việc thiếu tôn trọng

Khi chẳng may thấy mình đang bị thiếu tôn trọng, chúng ta nên tập trung vào tình huống của vấn đề chứ không phải nổi đóa lên với con rằng “Con láo quá”

Ask your child why they act that way.

Last weekend, my almost 4.5 year-old finally achieved a major “milestone”. She called me a bad mom. She had never called me that before as we had never called her a bad girl. So she didn’t learn to say that until she heard her friends say it recently.

For most parents, that is a very disrespectful thing for a child to say. Justifiably, many of them become upset or angry. They would reply, “How dare you! You are not allowed to talk to me that way. I’m your mother/father!”

These parents are upset. They are called names and they are hurt.

But what is the child’s intention when she says that?

Hãy hỏi đứa trẻ tại sao con cư xử như vậy?

Tuần trước, đứa trẻ 4.5 tuổi con tôi đã đạt được kỉ lật. Cô ấ đã gọi tôi là “mẹ dốt”.

Cô ấy chưa bao giờ gọi tôi như vậy và chúng tôi cũng không bao giờ gọi con gái nhưu thế. Có thể cô ấy đã không biết điều này cho đến khi con bé nghe được từ bạn bè. Đối với hầu hết cha mẹ, đây là ngôn ngữ khá hỗn lão. Và do vậy nhiều phụ huynh trở nên buồn bã và nổi cáu. Họ thường “Mày dám à? Sao cho mày nói thế! Cấm mày nói thế nhé. Tao là mẹ/ bố mày cơ mà.”

Những người cha người mẹ đó rất buồn bã và thậm chí họ còn bị tổn thương

Nhưng ý của đứa trẻ khi nói ra điều đó thực sự là gì?

Kids usually say that because they are angry. Someone, and it’s usually you, hurt them. So, out of instinct, they want to hurt you back.

It is usually not malicious because kids (and grownups) cannot think straightwhen they are angry. They just reflexively want to fight back to protect themselves and in this case, they use hurtful words to do so.

I asked my daughter, “Why did you say that? Was it because you were angry?” She nodded.

Những đứa trẻ nói điều đó vì chúng nổi cáu. Một ai đó và thường là chính bạn đã làm chúng tổn thương. Do vậy, bản năng mà nói, chúng muốn làm tổn thương ngược lại bạn.

Và những đứa trẻ không có chủ đích làm vậy (và thậm chí cả người trưởng thành) không thể nghĩ đúng và bình tĩnh khi đang nổi cáu. Họ thường muốn tấn công ngược lại để bảo vệ bản thân và họ sử dụng những từ ngữ đau lòng.

Tôi đã hỏi con gái tôi, “Sao con có thể nói như vậy? Hay vì đơn giản con đang cáu”. Con bé gật đầu nói phải. 

“Were you angry because I didn’t let you have <X>?” She nodded again. I nodded sympathetically, too. With my acknowledgement, I could see her seething anger start to dissipate.

“Well, I understand you are upset. But that doesn’t mean I am a bad mom. If other kids are mad at you for something you have done, does it make you a bad girl?” She shook her head determinedly.

“OK, then you are not a bad girl because other people are upset. So I am not a bad mom because you are angry, right?” She nodded slowly like she was trying to absorb my words.

At that point, I went on to address her needs. She was angry because her needs were not met. I asked her to think of other ways to get what she needed instead of calling me names. I explained to her that hurting others that way doesn’t help reduce her anger or solve her problem.

“Có phải con giận vì mẹ đã không để con có (thứ này)? Cô bé gật đầu 1 lần nữa. Tôi gật đầu cảm thông. Theo tôi biết, tôi có thể nhìn thấy cơn giận sôi sục của cô ấy bắt đầu tiêu tan.

“ Thế đấy, mẹ hiểu con rất giận. Nhưng điều đó không có nghĩa mẹ thực sự dốt và tồi tệ. Nếu những đứa trẻ khác nổi điên với con như vậy vì những điều con đã làm, liệu điều đó có nghĩa là con là đứa trẻ tồi tệ”. Cô bé gật đầu nói phải.

“Được rồi, con không phải cô bé xấu xa vì mọi người buồn. Và mẹ cũng không phải người xấu vì con cáu phải không?. Con gật đầu như thể con đang nuốt từng lời nói của tôi vậy.

Rồi, tôi cũng có thể nói được ra nhu cầu của cô ấy. Cô ấy cáu đơn giản vì nhu cầu của mình không được đáp ứng. Tôi hỏi cô ấy để nghĩ về nhưng cách khác để có được điều cô ấy cần thay vì gọi tôi. Tôi giải thích cho con rằng việ clàm tổn thương người khác không làm giảm cơn giận của con và giải quyết vấn đề của con.

By naming and narrating my child’s emotions, I helped her understand where her anger came from, taught her vocabularies to describe her emotions and gave her tools to solve problems. I also showed her that in conflict situations, you could still stay clam, keep a clear head and respond respectfully.

Disagreement can take place without being disrespectful.

Isn’t this much better than screaming, “How dare you!” which only addresses the parent’s own needs to feel respected?

Bằng cách gọi tên con và nói lại thái độ/ cảm xúc của con, tôi giúp con cảm nhận được nguồn cơn giận dữ của con từ đâu, dạy con lại những từ ngữ để mô tả cảm xúc của mình và cho con công cụ để giải quyết vấn đề. Tôi cũng chỉ cho con thấy trong những tình huống xung đột, con nên bình tĩnh , tỉnh táo và đối đáp tôn trọng người nghe

Sự bất đồng có thể xuất hiện mà không được tôn trọng từ hai phía.

Liệu điều đó có tốt hơn câu “Mày dám?” , một câu bộc lộ nhu cầu riêng của cha mẹ để cảm thấy mình được tôn trọng?

3. Show Them How It Is Done – Respect Your Kids!

What better way to teach a behavior than modeling the behavior you want to teach?

Show them how to respect by respecting them. I don’t mean calling them sir or madam, or bowing to them. Just treat your child as a person in the same way you treat other grownups.

Chỉ cho con mọi điều được thực hiên như thế nào – hãy tôn trọng con trẻ

Cách nào tốt hơn để dạy con cư xử đúng hơn hơn là làm mẫu hành vi bạn muốn dạy con?

Chỉ cho con làm thế nào để tôn trọng người khác bằng việc tôn trọng chúng. Bạn không cần gọi chúng là “ngại” hay “cô” hoặc cúi mình trước chúng. Đơn giản cư xử với con như con người – giống như cách bạn cư xử với những người trưởng thành.

For example, respect their preferences.

I’ve heard a father yell at his son for eating the inside of a pie first before the crust because that was the wrong way to eat a pie. True story.

It is ridiculous how some parents want to have complete control over their child’s behavior and preferences. Most of us are not this extreme but we still do some variations of preference policing. But if you want your child to respect you, start with respecting their choices.

Ví dụ, hãy tôn trọng sở thích của con

Tôi đã từng nghe thấy một người cha hét vào mặt con mình vì việc chỉ ăn nhân pizza chứ không bao giờ ăn vỏ vì đó là cách sai khi ăn pizza. Và sự thật là vậy.

Nhưng mỉa mai thay là làm thế nào nhiều bậc cha mẹ lại muốn kiểm soát hoàn toàn con cái mình từ cả cách cư xử lẫn sở thích của chúng. Hầu hết chúng ta đều không quá cực đoan nhưng vẫn sẽ đâu đó luôn muốn kiểm soát điều con thích. Nhưng nếu bạn muốn con cái tôn trọng bạn, bước đầu tiên hãy tôn trọng sở thích /lựa chọn của con.

Everyone has their own preferences. As much as I want my little one to be a mini-me and like exactly the same things I do, she is not. My child has her own liking. If I don’t like what she wants, I will explain my rationale. But ultimately, she has to learn to make decisions for herself. As long as her choice is not a danger to safety or health, is not (too) financially consuming and does not hurt others, I honor it.

That is why I let her make her own choices in things such as her own outfits. She often ends up going to her preschool wearing mismatched socks, pajamas under dresses, a shirt under/over a dress, etc.

Mọi người đều cơ sở thích riêng. Và tôi muốn con tôi là bản sao bé nhỏ của tôi, làm chính xác những điều tôi làm, chứ không phải là chính cô ấy. Đứa trẻ của tôi có sở thích riêng của mình. Nếu tôi không thích điều cô ấy muốn, tôi cần giải thích lý do. Nhưng cơ bản, cô ấy vẫn phải học cách tự quyết định mọi điều của bản thân. Miễn là lựa chọn của con không ảnh hương tới an toàn và sức khỏe của con, không mát quá nhiều tiền hoặc làm tổn thương người khác. Và bạn nên trân trọng điều đó.

Đó là lý do vì sao tôi để cô ấy được lựa chọn quần áo của mình. Con thường xuyên đến trường với quần đùi, phối lẫn lộn với cái áo ngủ và ở dưới lại là cái váy, một cái áo phông đi kèm với 1 cái váy chẳng hạn.

Every person has the right to think independently and like different things.That should include children.

When children’s differences are accepted, they feel heard and respected. They see first-hand how to treat others who have different opinions. They learn that they should respect people despite their differences.

This understanding and tolerance for differences will become especially important when the teenage years come. That’s when everything Mom and Dad say will sound stupid to them and you want your child to know how to tolerate and still respect you!

Mỗi người chúng ta đều có quyền được suy nghĩ và yêu thích khác nhau. Và trẻ em cũng vậy.

Khi sự khác biệt của đứa trẻ được chấp nhận, chúng sẽ cảm thấy được lắng nghe và tôn trọng. Chúng sẽ sớm nhận ra làm thế nào để đối xử với người có quan điểm khác chúng ta. Chúng sẽ học cách tôn trọng người khác dù sự khác biệt thế nào.

Việc hiểu biết và kiên nhẫn với sự khác biệt sẽ thực sự rất quan trọng khi con đạt tới tuổi trưởng thành. Đó là khi cha mẹ nói con ngu ngố, và bạn muốn đứa trẻ của mình biết làm thế nào để kiễn nhẫn và tôn trọng người khác.

4. Kind And Firm Discipline

Discipline means to teach or to train, not to punish. It doesn’t have to be punitive. In fact, studies have shown that positive discipline is a lot more effective and longer lasting than punitive strategies.

If we discipline using a menacing or stern tone when our kids have done something wrong, we are showing them how to be cruel and harsh to those who make mistakes.

Tử tế đi đôi với kỷ luật thép

Kỷ luật điều đó có nghĩa là bạn muốn day hoặc đào tạo con, chứ không phải trừng phạt. Điều đó không có nghĩa là lúc nào bạn cũng nhăm nhăm phạt con . Thực tế chỉ ra rằng kỷ luật tích cực còn hiệu quả hơn và các tác dụng lâu dài hơn là các hình thức trừng phạt.

Nếu chúng ta sử dụng hình thức hăm dọa/ đe dọa và giọng lạnh lùng khi trẻ làm điều gì đó sao, bạn vốn đang chỉ cho chúng làm thế nào để độc ác và thô bạo với những ai đang tạo ra lỗi.

Who doesn’t make mistakes?

Imagine if you make a silly mistake at work and the boss talks down to you in a demeaning way. That must feel really lousy, right? Would any of us therefore have more respect for this boss? No, right?

Ai mà muốn tạo ra lỗi

Hãy tưởng tượng nếu một này bạn vô tình tạo ra lỗi ở chỗ làm và vị sếp của bạn mắng bạn và cố tình hạ phẩm cách của bạn. Và điều này thật phiền hà phải không? Do vậy, liệu chúng ta còn kính trọng sếp của mình không? Hoàn toàn không?

The same with children, being harsh or using punitive punishment will not earn us respect.

But positive discipline is not the same as being “soft” or permissive. One can be firm and kind at the same time when disciplining. Setting firm boundaries and sticking to them are the keys to successful discipline.

Trẻ em cũng vây, quá vội vàng và sử dụng hình phạt quá nhiều sẽ không có được sự kín troọng.

Nhưng kỷ luật tích cực vốn cũng không mềm mại hoặc thoải mái chút nào. Một người có thể kiên định và tốt bụng thậm chí cả khi có kỷ luật. Hãy đưa ra giới hạn nhất đinh và bám chặt lại lấy giới hạn đó mới là chìa khòa thành công của kỷ luật.

5. Give Them Real Reasons To Respect You

Parenting is one of the hardest jobs in the world. Parents spend so much effort, time and money to care for their little ones. Their entire lives changed and started to revolve around their children the moment they were born. It is only natural that we expect their respect.

But little children don’t understand all this. And to be fair, they didn’t ask us to do all this! We ourselves decided to take on these responsibilities.

Đưa cho con lý do hợp lý để kính trọng bạn

Giáo dục của cha mẹ là một trong những công việc thực sự khó khăn trong thế giới. Cha mẹ dành rất nhiều nỗ lực, thời gian, và tiền bạc cho những đứa con thành công. Cả cuộc đời của họ thay đổi và bắt đầu liên quan tới con nhiều hơn từ lúc con sinh ra. Đó là bản năng của chúng ta, bản năng mong cầu được kính trọng.

Nhưng những đứa trẻ không nhận ra điều đó, công bằng mà nói, chúng không hỏi xin chúng ta làm tất cả điều đó. Tự chúng ta phải quyết định lấy trách nhiệm của bản thân mình.

If we don’t respect them but at the same time expect them to respect us, that is just hypocritical. Think about a chain smoker telling his child not to smoke. How effective is that?!

Nếu bạn không tôn trọng con nhưng lại mong con tôn trọng bạn, điều đó thật nực ười. Hãy nghĩ về những người hút thuốc nói với những đứa trẻ không hút thuốc mà xem? Liệu có thực sự hiệu quả.

Respect cannot be demanded. It can only be earned. So, earn it! Give your child real reasons to respect you by being a good role model, modeling good behavior such as being respectful to everyone, including our children.

Tôn trọng không tự nhiên mà đến và phải có được thông qua một quá trình lâu dài. Cho con bạn những lý do thực sự để kính trọng bạn, hãy gương mẫu để được kính trọng bởi mọi người, trong đó có cả con trẻ.

6. Apologize When You Screw Up

Not that I’m saying I’m never harsh to my child. As mentioned, I do sometimes shout when I’m at my wit’s end. So I get it. I understand the occasional outbursts in the heat of the moment, especially when we’re dead tired doing all sorts of grownup stuff, like working, housekeeping, and what else, parenting.

Despite that, I will never use it as the default way to treat my child, nor will I justify doing so is OK or necessary.

Xin lỗi con khi bạn làm sai

Điều đó không có nghĩa rằng chưa bao giờ tôi không nghiêm khắc với trẻ em cả. Như đã đề cập ở trên, tôi thi thoảng vẫn hét len. Tôi hiểu tình huống đó là sự bộc lộ của trái tim trong một khoảnh khắc nhất thời nào đó, đặc biệt là khi bạn thực sự quá mệt mỏi với một đống thứ của người trưởng thành như làm việc, việc nhà và thậm chí cả làm cha mẹ.

Dù vậy, tôi cũng sẽ hạn chế không bao giờ sử dụng bạo lực để đối xử với con tôi hoặc tôi cũng sẽ không phán xét việc đó là đúng hay sai.

When I did lose it, I would give myself a time-out to calm down. Afterwards, I explained to her why I was so upset before. I taught her that having emotions was normal, but shouting was not OK. I felt guilty and I said sorry to her.

A mature, respectful grownup accepts responsibility and apologizes when he or she makes mistakes.

Apologizing to your child does not undermine your authority as a parent. On the contrary, you are reinforcing your authority and credibility. You are demonstrating integrity and building trust with your child.

Khi tôi thực sự mất kiểm soát, tôi nên dành cho mình thời gian để thư giãn. Sau đó, tôi giải thích với con tại sao tôi lại buồn đến vậy. Tôi dạy cô ấy rằng việc bộc lộ cảm xuacs là điều bình thường, nhưng hét toáng lên thì không nên. Tôi cảm thấy có lỗi và buồn bã để xin lỗi con.

Một người trưởng thành và khôn lớn chấp nhận trách nhiệm và xin lỗi con khi họ sai hoặc mắc lỗi.

Xin lỗi trẻ không có nghĩa là bạn đánh giá thấp thiên chức làm cha làm mẹ của mình. Ngược lại, bạn đang củng cố thiên chức và trách nhiệm của mình. Bạn đang thể hiện sự quan tâm và đang xây dựng niềm tin với đứa trẻ.

Final Thought

Treating children disrespectfully will just make them lose their respect for us (think about the mean boss example above). If you’re lucky and your kids are not the stubborn type, you may get temporary compliance out of them, which may seem like respect.

But it is not.

LỜI NÓI CUỐI CÙNG

Nếu bạn cư xử thiếu tôn trọng với đứa trẻ , bạn sẽ không được chúng tôn trọng (nghĩ về trường hợp của vị sếp tôi nói ở trên mà xem). Nếu bạn may mắn, đứa trẻ không ngang bướng, và chúng sẽ tuân mệnh/ nghe lời bạn  – và điều đó có vẻ như là tôn trọng. Nhưng thực chất không phải.

Years later, when they’re all grown up, you may wonder why your kids don’t have respect for you anymore. They probably never did. They were only being compliant when they were kids. And you have modeled the disrespectful way well since their childhood.

Nhiều năm sau này, khi chúng ta trưởng thành, chúng ta có thể tự hỏi tại sao con trẻ không tôn trọng bạn nữa. Đơn giản vì chúng chưa bao giờ. Chúng chỉ tuân mệnh bạn giống khi chúng còn nhỏ mà thôi. Bạn là hình mẫu lý tưởng của việc thiếu tôn trọng khi chúng còn nhỏ.

Admittedly, I sometimes wondered if I should just go the “easy” route to save myself some time and frustration after telling my daughter not to make a mess a gazillion times. But every time I was tempted to take such a shortcut, I reminded myself how I hated it when I was treated like that as a child and how it would only earn me disrespect.

“Who says parenting is easy?” With this thought, I took a deep breath, recomposed myself and explained the gazillion-first time why it was not OK for her to do that.

Phải thừa nhận rằng, thôi thi thoảng cũng tự hỏi tôi thi thoảng cũng nên dễ tính hơn 1 chút để đảm bảo cho mình khỏi những dao động sau khi nói với con gái tôi không làm bừa hàng tỉ lẫn. Nhưng mỗi lần tôi cố gắng để nói như vậy, tôi lại phải tự nhắc nhở mình rằng việc tôi cư xử với con trẻ như thế nào cũng chính là điều tôi nhận được .

“Ai nói rằng việc làm cha làm mẹ là dễ?” Tôi tôi nghĩ, tôi nên hít một hơi thật sâu, tự trấn an mình và gải thích với mình thực sự không hay nếu không tôn trọng con cái.=============

Nguồn dịch: https://www.parentingforbrain.com/6-controversial-tips-teaching-kids-respect/

Tạm dịch: Minh Trang – Tâm Nghiêm ESL

Lưu ý: mọi thông tin chỉ mang tính chất tham khảo